Развлекательный портал Смех, это только начало! На нашем развлекательном портале, Вы всегда получите массу позитива и море улыбок 
Все говорят, что лучше мыть посуду сразу после еды а не оставлять на потом. Это заблуждение: лучше когда посуду моет кто то другой)))
*****
До сих пор не понимаю: почему наша походная посуда называется одноразовой?
*****
Доченька, пришло время рассказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты могла мыть посуду.
*****
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Вася, я тебя прошу, все таки мой ее руками!
*****
Почему разбитая тарелка к счастью? — Потому что ее потом не надо мыть.
*****
— Ну всё, Ваня, иду бить посуду!
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Много скандальную!
*****
Путём опытов установлено, что если посуду три дня не мыть, то она может ещё пролежать и четвертый день.
*****
Смешные анекдоты про посуду
*****
Как-то пришел домой раньше обычного, жена ещё не вернулась с работы. Вижу, что в раковине немытая столовая посуда. Решил сделать любимой подарок. Всю посуду перемыл. Взял бутылку пива и лег на диване смотреть телевизор… Просыпаюсь от крика жены: » У нас посуду украли!»
*****
Дамы беседуют o недостатках и достоинствах столовой посуды. Мимо проходит прoручик Ржевский и решил подключиться к разговору:
— Моё почтение, мадам! Кстати, o посуде. Вы знаете, что у моего денщика член в ведро не влезает?
*****
Одноразовая посуда не получила популярность в быту. Потому что после 3-4 мойки приходит в негодность.
*****
— Скотина, мой посуду за собой! — Не могу… Копыта мешают!
*****
— Я не ищу богатого мужчину, я ищу человека, который бы понимал мою душу. — А если конкретнее? — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
*****
У меня с женой уже такой супружеский стаж, что если я не помыл посуду, оргазма у неё точно не будет…
*****
Даже в свои 60 лет он регулярно выполняет свой супружеский долг: — утром выносит мусор, а вечером моет посуду.
*****
Дорогая, да ты охренела! Приползла утром бухая, гремишь посудой и будишь меня… — Буду!!!
*****
Наши тараканы уже настолько обнаглевшие, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю посуду на стол, они наоборот бегут в сторону посуды, типа: — «Чё ты нам пожрать принесла?»
*****
Хорошо быть женщиной! Пришла вечером с работы: быстро убрала квартиру, постирала, погладила, сбегала в гастроном, приготовила ужин, помыла посуду — и всё! Делай, что хочешь!
*****
— Почему вы посуду побили? — Ругались… — А почему диван разломали? — Мирились…
*****
— Я сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не устраивала? — Была слишком маленькая! И чтобы в чайник набрать воды, приходится сначала перемыть всю посуду.
*****
Я уже перепробовал множество средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
*****
— Если мыть чашки с «Фэри-Лимон», то потом в чай можно не класть лимон.
*****
Почему блондинкаи натирают живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.
