Двадцатка смешных анекдотов

Двадцатка смешных и коротких анекдотов на разные темы, повеселит вас от души! Мы, обещаем, что вам будет весело, а моментами смешно до слез. Ну, что готовы? Тогда поехали…

Двадцатка смешных анекдотов

*****

У японского олигарха спрашивают: — Как вам хорошо удается подделывать машины самых популярных марок?
— Вообще легко, воруем проекты, отправляем разведчиков с оборудованием, они записывают видео, обо всем до мелочей на производстве, а потом просто повторяем все у себя.
— А машины русского производства получается копировать?
— Пробовали. Не вышло. Наши японские рабочие после третьей кружки водки засыпают.

*****

Мальчик не разговаривал до шести лет. Потом внезапно за столом говорит:
— Интересно, почему вы не положили мне сахар в кружку ?
Удивленные и радостные родители
— Сынок, а почему ты раньше то ничего не говорил?
— А раньше ложили.

*****

Учились с девчонкой в одном детском саду, в одной школе, в одном институте … Потом в одноклассниках вижу — ей 25 лет, а мне 36.

*****

— Алло, доктор, я купил клизму как вы и говорили, что с ней делать?
— Наберите в нее водичку и всуньте ее в свой задний проход.
— Доктор, я вам позже перезвоню, может вы в настроении будете…

*****

— Мама, батя с лестницы свалился!!!
— Ой?! А что он говорил?
— Маты повторять?
— Нет, не нужно.
— … ничего не сказал.

*****

Когда мне выдадут аванс, я сразу буду шиковать: куплю буханку хлеба, майонез, возможно, даже молока.

*****

— Почему ты не пришел в назначенное время?
— Я сильно стукнулся лбом об край подушки и вырубился без памяти на 3 часа.

*****

— Наш сынок хочет взять в жены вашу дочь и попросить руки и сердца у нее.
— А, у него есть руки?
— Да, но они сильно устали.

*****

— Шеф! У меня в борще нечто плавает!
— Ну простите, это же борщ. Там у всех нечто плавает.
Да, но оно брасом плывет и волны нагнетает !

*****

После мата студента на паре, преподаватель труда выставил его сказав: Свободен. Ты научился всему, что я знаю.

*****

В больнице врач открыл кабинет и кричит: В связи с законом о неразглашении личных данных я не могу звать пациентов по имени, женщина с туберкулезом, проходите.

*****

Бабулям и дедулям, которые баловались в прошлом году, Дедушка Мороз принесет внучат на всю зиму.

*****

Япония заняла лидирующую позицию во всем мире по вырубке лесов по доставкам в Америку и Европу. Но есть одна проблема — в Японии запрещено рубать деревья.

*****

Когда женщина орет: «Ты серьезно не поймешь на что я обижаюсь?», я догадываюсь, что причина ей тоже не известна.

*****

В Челябинске мужчина, купивший в переходе права, наехал на человека, который ему эти права и продал.

*****

— Любимый, в Новом Году. Нужно выбрасывать все старое из дома. — Тогда собирайся!

*****

Мне интересно: я являюсь Дедом Морозом, если у меня в подчинении восемь оленей ?

*****

Какая же счастливая будет та женщина, которая будет любить тебя, — сказала мне моя жена посмотрев как я стираю.

*****

Любимый, тебе не попадалось мое алмазное ожерелье? — А у тебя оно разве было? — Вот-вот…

*****

Интересно, почему в отделе по продаже запчастей для автомобилей, не продаются спиртные напитки?